１９歳のとき、自宅で発作が起きて（深夜の読書・たぶんロシアの哲学者シェストフの本かイギリスの精神分析医のレインの本であった）。母から『そんな発作が出るような本を読むのではない』と注意された。父親に伴われて札幌の救急病院へ搬送された。当番医の顔を見ているうちに症状が軽くなり、単なるヒステリー症状であったということで帰宅した。

それが３０代中ごろ、帰宅途中、満員のエアポート内で胸が苦しくなって死にそうになった。心臓はバクバク。いてもたってもいられず、ズボンのベルトを緩めたり、ソワソワしたり、ほかの客からみたら挙動不審の男に見えたろうと思う。普通電車なら各駅停車で隣の苗穂駅で下車して、外の空気を吸うのだが、電車は新札幌まで止まらない。あと３つの駅を我慢しなければいけない。苦しい、死にそうだ。ようやく新札幌で下車できて安堵。しばらくホームの椅子に座り、呼吸を整えた。１時間くらい休んで、乗客の少ない普通電車に乗り換え無事に帰宅できた。

１５年間、眠っていた病気がこの一度の再発から『次にまたパニックが起きるのではないか』という予期不安に変わった。当時の自分の置かれていた立場は、多忙な営業職で毎日、締め切りに追われ、売上数字と、嫌な人間関係に翻弄された日々であった。心身とも無理をしていたかもしれない。大阪の伊丹や名古屋便での往復もきつかった。座る場所が飛行機の後ろならアウトである。次から次に乗客が自分を目がけて歩いてくる、その圧迫感で発作が出る。乗務員と話したら『最近、男のサラリーマンのパニック障害が多いです。早目に言っていただければ、一番前の席に、最後に乗ると軽くて済みます。また、冷たいタオルを目に置くといいです。何かあれば何なりとお申し付けください』と毛布を渡された。不思議とこういう会話を他人としていると落ち着いてくるから不思議だ。

２月に名古屋から新千歳空港への帰り便は最悪であった。午後１時から糖尿病についての講演会が札幌であり、私が進行役だった。それが滑走路に除雪車が入り、上空での旋回待機となって、全部で７機が回っていた。機内のアナウンスを聞くだけで『大パニック』発作が起きた。これでは仕事が間に合わないので、乗務員を呼んで専用電話を借り、会社へ連絡。私が間に合わなくてもシナリオ通り進行させて欲しいと依頼した。しかし、筆者のパニック史上最大の発作は私を狂人にした。『外の空気を吸いたい』願望が強烈に出てきた。飛行機の客席の小さな窓を思いっきり蹴飛ばして穴を開け、外の空気が欲しいと。危ない願望を抱いた。穴を開けたら飛行機は墜落する。我慢だ。私は乗務員に『私は医師で午後１時から講演があって札幌に行かなければいけない』と事情を話すと、彼女は機長にその旨を伝えた。返事が『わかりました。予定より早めの順番で着陸します』。咄嗟の嘘である。

とにかく広々とした空間と美味しい空気と圧迫感のない他人との距離、仕事が錯綜しない、ダブルブッキングにならない約束、強迫観念のない仕事と笑い。これさえ達成されれば１００％パニック障害は私から消えると思う。ということは夢のまた夢だということだ。

＊コロナ騒動と無縁な昨年４月12日に私は何を書いていたか調べると持病のパニック障害について書いていたので再録する次第。分子生物学の福岡伸一さんのエセイにイタリアで小さな飛行機に乗ったが、雪で離陸せず福岡センセイのイライラが募って、パニック障害を起こす場面が克明に描かれていて共感を覚えた。『生命と記憶のパラドックス』文春文庫中、『閉所という極限』６９ｐ。ますます、福岡センセイファンになってしまった。